Είμαι 42 ετών και έχω χωρίσει εδώ και τρία χρόνια από τον σύζυγό μου μου αρέσει πολύ να κάνω σεξ με νεότερους άνδρες αλλά το θέμα είναι ότι επειδή συνήθως αυτό δεν είναι αποδεκτό ακόμα και από γυναίκες φίλες αναγκάζομαι να το κρύβω για να αποφεύγω τα σχόλιά τους και πολλές φορές κρατώ μυστικές τις σχέσεις μου και αναγκάζομαι να μην το λέω πουθενά.Όλο αυτό είναι δύσκολο και ήθελα να σας ρωτήσω πως πρέπει να το χειρίζομαι και επίσης ξέρω ότι είναι ανώριμο γιατί μου αρέσει το σεξ μαζί τους πόσο ώριμοι να είναι και αυτοί στα 20 με 25 αλλά δύσκολα και εκείνοι θέλουν κάτι πιο σταθερό σας μιλώ για ηλικίες κάτω των τριάντα. Πιστεύετε πρέπει να το σταματήσω αυτό; Τι να κάνω από την άλλη βέβαια θα νιώθω το σώμα μου να καταπιέζεται γιατι πραγματικά με ελκύουν οι πιο μικροί και δεν μπορώ να σταματήσω γιατί έχω αυτή την ανάγκη πιστευετε και πως να αντιδράσω, σας ευχαριστώ.
Στο ερώτημά σας απαντά η ψυχολόγος Κατερίνα Βαλαβανίδη.
Αγαπητή Σοφία,
δεν υπάρχει πρέπει και δεν πρέπει σε αυτά τα πράγματα. Ούτε μπορεί κάποιος να σας πει αν πρέπει να σταματήσετε ή όχι. Αυτό είναι κάτι που μόνο εσείς μπορείτε να το κρίνετε ανάλογα με τις συναισθηματικές επιπτώσεις που μπορεί να έχει στην ζωή σας . Δεν είναι κακό να θέλετε να απολαύσετε το σεξ, και αν σας ελκύουν οι νεότεροι άνδρες και αυτοί έλκονται από εσάς έχετε κάθε δικαίωμα να ζήσετε την ζωή σας όπως εσείς νομίζετε. Εάν οι φίλες σας δεν το αποδέχονται είναι δικό τους θέμα διότι αν εσείς είστε ευτυχισμένη δεν θα χρειαζόταν να κρύβεστε, την ίδια στιγμή όμως δεν είστε υποχρεωμένη να δώσετε λογαριασμό σε κανέναν για τις επιλογές σας. Βέβαια , το γεγονός ότι διερωτάστε και η ίδια για το αν είναι ανώριμο ή θεμιτό με κάνει να σκέφτομαι ότι ίσως και εσείς δεν είστε απόλυτα ικανοποιημένη με αυτό γιατί ναι μεν σεξουαλικά μπορεί να παίρνετε αυτό που θέλετε , αλλά από ότι ακούγεται δεν το παίρνετε συναισθηματικά. Ίσως θα μπορούσατε να αναρωτηθείτε για το αν με το να επιλέγετε νεότερους άνδρες που όπως λέτε δεν είναι διαθέσιμοι συναισθηματικά απέναντί σας, αποφεύγετε και εσείς η ίδια κάτι, είτε γιατί έχετε πληγωθεί στο παρελθόν , είτε γιατί δεν ξέρετε πως να το δεχτείτε στην ζωή σας, ή για άλλους ψυχολογικούς λόγους.
Διαβάστε επίσης το άρθρο
Διαφορές ηλικίας και σεξ
Ζήσης Παπαθανασίου
Επ. Καθηγητής Γυναικολογίας – Σεξολόγος
Διευθυντής Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου
Ποια είναι άραγε η ηλικιακή διαφορά στο ζευγάρι η οποία εγγυάται μια καλύτερη ζωή και που παρέχει και στους δύο συντρόφους τις καλύτερες προοπτικές ευτυχίας; Αποτελεί άραγε κριτήριο επιλογής συντρόφου ή μήπως άλλοι παράγοντες είναι οι περισσότερο καθοριστικοί στην πορεία μιας σχέσης ή ενός γάμου;
Το ερώτημα μου «κόλλησε» τις τελευταίες μέρες μετά τη γνωριμία που είχα με ένα αξιόλογο ζευγάρι της κοσμικής Αθήνας. Εκείνος γύρω στα πενήντα, με κουλτουριάρικη αλλά κομψή εμφάνιση, μου δήλωσε επάγγελμα «συγγραφέας». Η σύντροφός του, είκοσι τριών μόνο χρόνων, λυγερόκορμη και αισθησιακή, δήλωσε επάγγελμα «σχεδιάστρια μόδας», αν και η διαίσθησή μου ήταν ότι την ενδιέφερε μάλλον ο χώρος της show biz. Το θέμα της συζήτησης ήταν οι μικρές σεξουαλικές «ανασφάλειες» του άνδρα, που τον οδηγούσαν τελευταία σε μικρές αποτυχίες στο σεξ. Εκείνη δήλωνε πολύ ερωτευμένη και δεν μπορούσε να διακρίνει αυτές τις αποτυχίες, που είχαν όμως οδηγήσει σε αραίωση των σεξουαλικών επαφών. «Μήπως φταίει η μεγάλη διαφορά ηλικίας;» ρώτησε εκείνος, όταν έσπασε ο πάγος της πρώτης επαφής. Του απάντησα ότι ο παραδοσιακός κανόνας στην Ελλάδα έλεγε ότι η γυναίκα καλό είναι να έχει τα μισά χρόνια του συζύγου συν επτά!
Ανεξάρτητα με το τι λέει η παράδοση, δεν υπάρχει αμφιβολία ότι ο ηλικιακός παράγοντας δεν μπορεί μόνος του να προδιαγράψει τη μελλοντική ευτυχία του ζευγαριού. Άλλωστε η ημερολογιακή ηλικία δεν ταυτίζεται πάντοτε με την αντίστοιχη βιολογική. Ένα άλλο σημαντικό στοιχείο που θα πρέπει να λάβουμε σοβαρά υπόψη πέρα από τις σεξουαλικές επιδόσεις είναι η διαφορετική φάση ζωής που μπορεί να βρίσκεται ο καθένας, στοιχείο που επηρεάζει έντονα τον τρόπο ζωής, διασκέδασης και τα ενδιαφέροντα του καθενός συντρόφου.
Ένας ακόμα σημαντικός παράγοντας είναι οι διαφορετικοί ρυθμοί ωρίμανσης, απόκτησης κουλτούρας, γνώσεων και εμπειριών, που δεν συμβαδίζουν πάντοτε με την ηλικία. Ίσως είναι και θέμα χαρακτήρα και προσωπικότητας ή θέμα ευκαιριών και πώς τις αξιοποιούμε στην πορεία της ζωής.
Αν γυρίσουμε εκατό χρόνια πίσω, οι τότε φωτογραφίες γάμου των ζευγαριών δείχνουν γαμπρούς γύρω στα σαράντα κα νύφες γύρω στα είκοσι. Η δύσκολη οικονομική πορεία των ανθρώπων επέβαλε στους άνδρες αναμονή μέχρι την επαγγελματική αποκατάσταση και γάμο με πολύ νεότερη σύζυγο, που αποτελούσε τεκμήριο καλής γονιμότητας. Οι ηλικιακές διαφορές εξανεμίστηκαν γύρω στο 1950 με γάμους κυρίως συνομιλήκων, που ξεκινούσαν από την ολοκλήρωση του πρώτου έρωτα. Τις τελευταίες δεκαετίες δεν υπήρχε συγκεκριμένο μοντέλο στις διαφορές ηλικίας γάμου και η κοινωνία επέτρεψε τις ηλικιακές διαφορές υπέρ της γυναίκας, σε γάμους με νεαρότερους άνδρες, όπως επίσης επέτρεψε και γάμους με μεγάλες κοινωνικές και μορφωτικές διαφορές. Η εποχή αυτή συνέπεσε με την κατάργηση των κοινωνικών τάξεων ή κυρίως με την κατάργηση της μέσης αστικής τάξης.
Οι μεγάλες όμως ανατροπές στις επιλογές συντρόφου επιβλήθηκαν από τις επιταγές του σύγχρονου ευζήν, την επικράτηση της άποψης «κάνω σεξ άρα ζω» ή «αρέσω άρα υπάρχω» και της χρησιμοποίησης του γάμου ως μέσο κοινωνικής ανέλιξης και προβολής. Σε γενικές δηλαδή γραμμές, η άμβλυνση των κριτηρίων επιλογής συντρόφου δεν αφορά μόνο τις ηλικιακές διαφορές. Αφορά κυρίως την άποψη να περάσουμε σήμερα καλά, βλέποντας τα πράγματα μέσα από μια ναρκισσιστική και εγωϊστική οπτική γωνία. Τι σημαίνει λοιπόν το να περνάμε καλά;
Να καμαρώνουμε για την εμφάνιση του/της συντρόφου μας και να κάνουμε καλό σεξ; Να έχουμε κοινούς στόχους δημιουργίας, επαγγελματικής και κοινωνικής καταξίωσης ή να θεωρούμε το γάμο σαν το κλειδί που ξεκλειδώνει την πόρτα για τη δημιουργία ευτυχισμένης οικογένειας;
Πολλοί ειδικοί υποστηρίζουν την άποψη ότι όλες οι μεγάλες κοινωνικές αλλαγές σχετίζονται με τις διαφοροποιήσεις των γυναικείων ρόλων και κατακτήσεων. Υποστηρίζουν επίσης ότι οι περισσότεροι άνδρες δεν επιλέγουν πια, αλλά επιλέγονται. Όσο κι αν η άποψη αυτή ενοχλεί εγωϊστικά τους άνδρες, ενδεχομένως να μην απέχει πολύ από την πραγματικότητα, ίσως μάλιστα οδηγεί και σε σωστότερες επιλογές! Οι ώριμοι άνδρες δεν δυσκολεύονται να συνυπάρχουν ερωτικά με ώριμες και πετυχημένες σαραντάρες, ιδιαίτερα αν έχουν αποκτήσει παιδιά από προηγούμενο γάμο. Αλλά και οι γυναίκες με παιδιά αποτελούν συχνά περιζήτητες νύφες και αρκετοί άνδρες καλύπτουν τις ανάγκες για πατρότητα μέσα από το ενδιαφέρον τους για τα παιδιά της καινούργιας συντρόφου.
Είναι σαφές ότι το κριτήριο της ηλικίας ανάμεσα στο ζευγάρι ατονεί όσο περνούν τα χρόνια. Οι άνδρες επιλέγουν κυρίως με μέτρο την εμφάνιση και το σεξ. Οι γυναίκες επιλέγουν κυρίως με μέτρο το οικονομικό και το κοινωνικό status του άνδρα.
Αυτές οι απόψεις εκνεύρισαν προχθές τη συνάδελφό μου, την Εύη, και μου σχολίασε: «Τι αναζητάμε λοιπόν εμείς οι γυναίκες; Ένα υποκατάστατο του μπαμπά μας που δεν θα μας χαλάει χατήρι και θα μας κάνει και σεξ; Ή μήπως ένα τεκνό που θα τρέχει από πίσω μας και θα ικανοποιεί τις ναρκισσιστικές και ερωτικές μας ανάγκες, χωρίς να έχει άποψη;»
boro
