Τις τελευταίες ημέρες βγαίνω με έναν τύπο που έχει το καλύτερο πέος που έχω συναντήσει. Είναι τόσο μεγάλο, χοντρό και με την κατάλληλη κλίση ώστε αυτό από μόνο του να δικαιολογεί το γεγονός ότι απατάω τον φίλο μου κι ότι δεν υπολογίζω το γεγονός ότι κι εκείνος συζεί με άλλη. Για να καταλάβεις, το πέος του είναι τόσο μεγάλο σε σημείο που τα x large προφυλακτικά να του είναι μικρά. Κι αυτό που θα μπορούσε να είναι ο παράδεισός μου, τελικά έγινε ο εφιάλτης μου.
Σάββατο βράδυ κι έχω μείνει σπίτι περιμένοντας τον κύριο XXL. Φτάνει κι αμέσως μπαίνει μέσα μου πριν καν μπει στην κρεβατοκάμαρα. Ο καναπές του σαλονιού αποδεικνύεται ότι άξιζε τα λεφτά του σε αντίθεση με το κουτάκι προφυλακτικών που έβγαλε από την τσέπη του μπουφάν του. Όσα άρθρα και να διαβάσεις για το πώς πρέπει να βάζεις σωστά το προφυλακτικό, πάνω στην έξαψη της στιγμής, μάλλον τα ξεχνάς όλα. Ακόμα κι αν βλέπεις ότι το προφυλακτικό είναι πραγματικά μικρό και δεν “κάθεται” σωστά. Γενικώς, έχοντας το φόβο ότι κάτι μπορεί να πάει στραβά, έχω τη συνήθεια πάντα να λέω στους παρτενέρ μου να τραβηχτούν ακόμα κι αν έχουμε πάρει προφυλάξεις. Πράγμα που μου έχει βγει πολλές φορές σε καλό. Πράγμα που μου βγήκε κι αυτή τη φορά σε καλό.
Λίγα δευτερόλεπτα πριν τελειώσει κι έχοντας απολαύσει απανωτούς οργασμούς σηκώνομαι από πάνω του για να αντικρίσω με γουρλωμένα μάτια το γυμνό πέος του να εκσπερματώνει. Το ΓΥΜΝΟ πέος του. Να στεγνώσει το προφυλακτικό μου έχει συμβεί, να σπάσει ή να βγει, επίσης. Να αποσυντεθεί μέσα σε ένα τέταρτο το πλαστικό όμως και να εξαφανιστεί, όχι. Άρχισα να τρελαίνομαι και να ψάχνω που έχει πάει, για να συνειδητοποιήσω ότι έχει μείνει μέσα στον κόλπο μου. Ναι, είχα ένα x-large προφυλακτικό βαθιά μέσα στον κόλπο μου. Ένα x-large προφυλακτικό ενός άγνωστου τύπου που έβλεπα για τρίτη φορά στη ζωή μου, ΒΑΘΙΑ ΜΕΣΑ ΣΤΟΝ ΚΟΛΠΟ ΜΟΥ. Ένα x-large προφυλακτικό που όσο κι αν έψαχνα με το χέρι μου δεν μπορούσα να το βρω, αφού ο κόλπος μου το είχε καταπιεί.
Μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα είχα μετατραπεί από σέξι ερωμένη σε ένα δεκαπεντάχρονο που κλαίει. Ο τύπος απέναντι ήταν προφανώς πολύ κουλ, γιατί δεν ήταν εκείνος που είχε μέσα του ένα προφυλακτικό για να καταλάβει τι ακριβώς περνάω. Τα πρώτα πράγματα που αναρωτήθηκα ήταν πώς θα το βγάλω, αν θα πεθάνω και πώς θα δικαιολογήσω στον φίλο μου ότι βρέθηκε ένα προφυλακτικό από το πουθενά μέσα στον κόλπο μου.
Έτρεξα αμέσως στο μπάνιο. Πέρασα συνολικά μισή ώρα εκεί μέσα προσπαθώντας να το τραβήξω έξω. Μάταια. Από το άγχος μου, ο κόλπος μου είχε κλείσει τόσο πολύ που το πιθανότερο ήταν να το τραβούσα και να κοβόταν στη μέση, παρά να βγει. Δεν ήμουν καθόλου ψύχραιμη. Μάλιστα άρχισα να ματώνω από τις άγαρμπες προσπάθειες. Μετά από ένα λιποθυμικό επεισόδιο, αποφασίζω να googλάρω «έμεινε το προφυλακτικό μέσα μου» για να μου βγάλει αυτόματα αποτελέσματα. Γιατί ναι! Δεν ήμουν η πρώτη που είχε θάψει ένα πλαστικό πράγμα μέσα της.
Με λίγα λόγια από αυτά που διάβασα όταν σου μείνει το προφυλακτικό μέσα στον κόλπο σου μπορεί να κινδυνεύσεις από κάποια μόλυνση, από εγκυμοσύνη κι από αφροδίσια. Το καλύτερο είναι να επισκεφτείς τον γυναικολόγο που θα σου δώσει όλες τις κατάλληλες συμβουλές, θα σε εξετάσει και μπορεί να σου χορηγήσει το χάπι της επόμενης ημέρας, αν κριθεί απαραίτητο.
Για να είμαι πιο σίγουρη, πήρα και τηλέφωνο στο νοσοκομείο. Και ξέρεις δεν είναι το πιο απλό πράγμα να πεις σε κάποιον «Γεια, πηδιόμουν, κι ο τύπος ξέχασε κάτι μέσα μου πριν βγει. Τι να κάνω;» Παίρνω λοιπόν το πιο σοβαρό μου ύφος κι εξηγώ στη γιατρό στην άλλη άκρη της τηλεφωνικής γραμμής ότι είχα ένα ατύχημα κατά την επαφή κι έχει μείνει το προφυλακτικό στον κόλπο μου. «Σου συνιστώ να ηρεμήσεις, να ξαπλώσεις, να ανοίξεις τα πόδια σου, να του πεις να βάλει λίγη βαζελίνη στα δάχτυλά του και να το ψάξει διότι, κορίτσι μου, ο κόλπος σου δεν είναι άβυσσος, κάπου θα το βρει. Αλλιώς έλα από το νοσοκομείο να στο βγάλουμε».
Πυροβόλα με καλύτερα. Η τύπισσα μόλις μου είπε –εκτός από το ότι ο κόλπος μου δεν είναι άβυσσος- να με ξεγεννήσει ένας γκόμενος που έχω δει τρεις φορές. Χωρίς άλλη σκέψη ντύνομαι και παίρνουμε ταξί για το νοσοκομείο. Στην διαδρομή, σκέφτομαι πώς θα δικαιολογήσω τα αδικαιολόγητα αν κάτι πάει στραβά και μάλλον η ιδέα ότι έπαιζα με το δονητή μου φορώντας προφυλακτικό δεν μου φαίνεται πιστευτή.
Φτάνω στα επείγοντα της μαιευτικής κι ευτυχώς είναι άδεια. Κόκκινη σαν το παντζάρι εξηγώ στους γιατρούς το περιστατικό και με οδηγούν σε ένα διάδρομο από κρεβάτια πίσω από ένα παραβάν. «Κάτσε κι άνοιξε τα πόδια σου». Ο γιατρός έχει διάθεση για χιουμοράκι όσο με εξετάζει. Μου εξηγεί ότι είναι κάτι που συμβαίνει συχνά και ζητά από τη μαία «το άσπρο», το οποίο δεν υπάρχει λόγω έλλειψης.
Κάθομαι μόνη μου με ανοιχτά πόδια σε μία καρέκλα ενός δημόσιου νοσοκομείου που δεν έχει αυτό «το άσπρο», που ούτε που ξέρω τι είναι αλλά που θα έπρεπε να υπάρχει για να γίνει αμέσως η δουλειά, έξω με περιμένει ένας άγνωστος τύπος και μέσα μου παραμένει πάντα ένα προφυλακτικό. Μάλλον δεν φανταζόμουν έτσι το Σαββατόβραδό μου.
Οι δύο γιατροί μπροστά μου έχουν βάλει ένα φακό και κάνουν ανασκαφή στον κόλπο μου και μετά από λίγο τσιμπούν το θήραμα από μέσα μου με μία τεράστια λαβίδα. Ναι, είναι τόσο τρομαχτικό όσο ακούγεται. «Θες να το κρατήσεις ενθύμιο;», χασκογελάει ο γιατρός, όσο μπήγει τα χέρια του ακόμα πιο βαθιά μέσα μου για να τσεκάρει ότι δεν έχει ξεχαστεί και τίποτα άλλο εκεί μέσα. «Με τίποτα», του απαντώ. Σηκώνομαι, ντύνομαι, για καλή μου τύχη αφού δεν έχει κόσμο μου την χαρίζει και δεν με βάζει να περάσω από το ταμείο. Βγαίνω έξω, βαδίζοντας ανάμεσα σε πατεράδες που περιμένουν κρατώντας μπαλόνια «it’s a boy» και «it’s a girl», σκεπτόμενη ότι το δικό μου μπαλόνι γράφει «it’s a condom».
vice
