Μια γυναίκα αν θέλει να σε κερατώσει, θα το κάνει και δεν θα πάρεις χαμπάρι. Οκ, σύμφωνοι, σε κάποιες περιπτώσεις οι γυναίκες φέρονται έξυπνα και πονηρά και δεν δίνουν δικαιώματα της απιστίας τους. Δεν μπορεί όμως, υπάρχουν κάποιες ενδείξεις που χτυπούν τον κώδωνα του κινδύνου και σε βάζουν σε σκέψεις. Θα πρέπει, λοιπόν, αν συναντήσεις τα παρακάτω στοιχεία στην κοπέλα σου να αρχίσεις να ανησυχείς. Αν συγκεντρώνει και τα τέσσερα μαζί, πιθανότατα παντρεύεται την άλλη εβδομάδα και δεν σου έχει έρθει το προσκλητήριο (ούτε πρόκειται).
1. Μωρό μου έχω πονοκέφαλο (αλλά είμαι κούκλα)
Όπως θα έχετε παρατηρήσει και στον εαυτούλη σας- έλα τώρα σχεδόν όλοι έχετε παραστρατήσει έστω και μία…δύο…τρεις…δέκα(;) φορές- αν μειωθεί η επιθυμία για σεξ, κάτι δεν πάει καλά. Από κει που κάθε εβδομάδα αγόραζε πρόστυχα μαύρα εσώρουχα από την Victoria (την Secret όχι την πλατεία) και σας νιαούριζε σαν γάτα σε οίστρο κάθε βράδυ, τώρα να σου οι πονοκέφαλοι, να σου οι δηλώσεις του τύπου «Πολύ ταλαιπωρήθηκα σήμερα, μωρό μου, είμαι τρελά κουρασμένη» κι εσύ μπαίνεις στον πειρασμό να παραγγείλεις τη ζώνη που κάνει 6 pack σε δύο μόνο εβδομάδες από το μεταμεσονύκτιο telemarketing.
Όταν παίρνεις τελικά τηλέφωνο για να κάνεις την παραγγελία (κάνει δουλειά, ο Τσακ Νόρις δεν θα μου έλεγε ψέματα) ανακαλύπτεις ότι κάποιος έχει παραγγείλει στη διεύθυνση σου όλα τα όργανα, όλες τις αντικυτταριδικές κρέμες και το χάπι που μεγαλώνει το βυζ*. Απορείς, γιατί μένεις με την κοπέλα σου, άρα μόνο αυτή θα μπορούσε να τα έχει αγοράσει. «Ναι, σιγά που θα κουνούσε τον κ*λο της η Μαρία. Αυτή έχει να γυμναστεί από την εποχή των παγετώνων».
Κι όμως το Μαράκι, το δικό σου το Μαράκι τα έχει αγοράσει αυτά, τα έχει χρησιμοποιήσει και χαίρεται τα αποτελέσματα με άλλον. Σοκαρίστηκες; Δεν θα έπρεπε. Είναι φυσιολογικό μια γυναίκα να μην έχει όρεξη για σεξ ανά περιόδους (δε ζούμε στον κόσμο της τσόντας, θυμάσαι;) αλλά αν μέσα σε αυτήν την περίοδο προσέχει υπερβολικά την εμφάνισή της και στολίζεται σαν Χριστουγεννιάτικο δέντρο για να πάει στο περίπτερο, τότε κάτι «βρωμάει».
2. Οι ερωτήσεις της καχυποψίας
Δεν είναι μυστικό ότι οι γυναίκες συνηθίζουν να τα «πρήζουν» στους άντρες τους με ερωτησούλες σαν « Μ’αγαπάς;» και όλα αυτά που έχετε βαρεθεί να ακούτε. Για να επιβεβαιωθούν το κάνουν περισσότερο εδώ που τα λέμε, γιατί αν ήξεραν ότι η απάντηση είναι «όχι» δεν θα ρωτούσαν, έτσι δεν είναι; Όταν όμως αυτές οι ερωτήσεις αντικαθιστούνται από άλλες σε στυλ «Τα πάμε καλά;» ή «Αισθάνεσαι καλά σε αυτήν την σχέση;» τότε καλά ξεμπερδέματα.
Για να τα ρωτάει αυτά μια γυναίκα, πάει να πει ότι τα νιώθει και η ίδια- η αχάριστη μουλάρα- και απλά προσπαθεί να το φέρει μαλακά. Αν και μπορεί να ρωτάει γιατί απλά βλέπει κάποια αλλαγή στη δική σας συμπεριφορά, δεν αποκλείεται να προσπαθεί να δικαιολογήσει τον εαυτό της για το παραστράτημά της. «Αφού δεν τα πάμε καλά, τότε καλά κάνω και του τα φοράω». Πως θα το ξεχωρίσετε; Πολύ απλά αν αυτές οι ερωτήσεις συνδυάζονται με κάποια από τα υπόλοιπα σημάδια ή αν έχετε παρατηρήσει ότι μέσα σε όλα, δεν σας ζηλεύει, ούτε σας κάνει σκηνές όπως παλιά, τότε να ανησυχήσετε… Πολύ…
3. Πανούκλα στις κολλητές της
Έχεις γνωρίσει τις φίλες της. Καλά κορίτσια-ειδικά η φίλη της η Κορίνα- μέσα στη χαρά, με τους γκόμενους τους και χωρίς προβλήματα στη ζωή τους. Ξαφνικά, η μοίρα επέλεξε να χτυπήσει ταυτόχρονα όλες αυτές τις τόσο μα τόσο καλές κοπέλες. «Η Στέλλα αρρώστησε κι είναι μόνη της, πρέπει να της κάνω λίγη παρέα της κακομοίρας.» «Η Πόπη τσακώθηκε με τον Αλέξη κι είναι χάλια.» «Δεν είναι καλά η Αγγελική, περνάει άσχημη περίοδο και χρειάζεται υποστήριξη». Όλα αυτά τα ακούς εσύ.. Μέσα σε ένα διάστημα δύο εβδομάδων.
Τη Δευτέρα η Στέλλα είναι του θανατά, την Κυριακή η Πόπη τα έχει πάρει στο κρανίο και την άλλη Πέμπτη η Αγγελικούλα κλαίει και οδύρεται. Ε, να πάει η κοπέλα να παρηγορήσει τις φίλες της, τι να κάνει; Η βλακεία σε αυτήν την περίπτωση είναι ότι αν τολμήσεις να την αμφισβητήσεις θα σε πει αναίσθητο γουρούνι και παρτάκια. Η λύση εδώ δύσκολη, γιατί από τη μία μπορεί όντως να έχουν φτύσει τις φίλες της οι κακές οι γλώσσες και να βγεις και Κατίνα, αν την αποκαλέσεις ψεύτρα. Προσπάθησε να διασταυρώσεις όλες αυτές τις αρρώστιες και τους τσακωμούς. Δε μπορεί, αν έχει λερωμένη τη φωλιά της, κάποια στιγμή δεν θα προλάβει να ειδοποιήσει την Ελένη ότι την Τρίτη θα είναι στο νοσοκομείο. Οπότε θα στείλεις εσύ τον γκόμενο που τόλμησε να ακουμπήσει τη δική σου. Είμαστε και πολύ άντρες, μην το ξεχνάμε αυτό…
4. Ο συνδρομητής που καλείτε έχει το τηλέφωνο… στο αθόρυβο
Το κινητό και κυριότερα η κατάσταση του κινητού είναι πάντα κάτι που μπορεί να προδώσει ακόμα και τον πιο επιτήδειο ξενοκοιμητή. Ας υποθέσουμε ότι σε νορμάλ καιρούς το κινητό της χτυπάει φυσιολογικά, δεν είναι στο αθόρυβο και φυσικά δεν την πολυνοιάζει που θα το αφήσει. Αν, λοιπόν, η κυρία έχει αμαρτωλούς σκοπούς- που έχει κάνει ήδη πράξη- τότε κάτι θα αλλάξει στην καθημερινότητα του τηλεφώνου της. Κλασικό κι αγαπημένο, να το έχει σχεδόν πάντα στο αθόρυβο- ούτε καν στη δόνηση.
Από κει που έκανε μπάνιο και το άφηνε ακριβώς δίπλα σου, αφού άντε να είχε κανένα μήνυμα από την κολλητή όπου σχολιάζουν ένα γκόμενο, τώρα εξαφανίζεται. Κάνει μπάνιο και το έχει πάνω στη λεκάνη, έρχεται σπίτι σου και το «ξεχνάει» στην τσέπη του μπουφάν, γενικότερα μην το είδατε, κύριοι. Ακόμα κι αν είναι τόσο πονηρή ώστε να μην κάνει τίποτα από τα παραπάνω, σίγουρα κάποια στιγμή θα προδοθεί. Όλο και κάποιο μήνυμα μετά τις 2 το πρωί θα πέσει και τηλεφωνάκια για τα οποία θα «πάει, μέσα, δεν έχει σήμα εδώ». Εμπιστευτείτε την τεχνολογία. Πάντα προδίδει…
men24
